SI VOUS ETES UN VOYAGEUR REGULIER DU METRO PARISIEN

Voici des faits qui vont vous faire regretter de l’avoir pris !

Durant l’automne 2000, une équipe de scientifiques a déplacé une rangée de sièges d’un wagon du Métro de la ligne Centrale pour effectuer une analyse de propreté. Malgré les protestations de responsables du Métro de Paris, comme quoi l’intérieur des trains sont d’une propreté tout à fait normale, les scientifiques ont fait des découvertes alarmantes.
L’analyse ayant été poussée jusqu’aux plus petits détails. Voilà ce qui avait été trouvé à la surface des sièges :

- 4 sortes différentes de poils : d’humain, de souris, de rat et de chien.
- 7 sortes différentes d’insectes, dont la grande majorité était des puces, et dont la plupart étaient vivantes.
- Du vomi provenant d’au moins 9 personnes différentes.
- De l’urine humaine provenant d’au moins 4 personnes différentes.
- De l’excrément humain.
- De l’excrément de rongeur.
- Du sperme humain.

Lorsque les sièges ont été déplacés, ils ont aussi trouvé :

- Les restes de 6 souris.
- Les restes de 2 gros rats.
- Un type de moisissure/champignon inconnu analysé par les scientifiques du CNRS.

 

Il a été estimé qu’en tenant un des accoudoirs, vous transférez à votre corps, les huiles naturelles et ainsi que la transpiration d’environ 400 personnes différentes. Il a été estimé qu’il est généralement moins toxique de fumer 5 cigarettes par jours que de voyager durant une heure dans le Métro parisien ( 50 Toxicités différentes.) Il est beaucoup plus hygiénique de se laver les mains à l’intérieur d’une cuvette de toilettes avant de manger, que de s’essuyer les mains sur un des sièges du métro avant de manger ( 170 compositions bactériologiques et organiques.) Il a été estimé que, dans Paris, il y a plus d’arrêts de travail pris à cause de germes attrapés durant un transport dans le métro que pour quelques autres raisons ( y compris l’alcool.)

MORALITE :

Laissez votre place aux personnes âgées, et garder vos mains dans les poches !
P.S. Rien de ce message est faux, vous pouvez vérifier l’authenticité des faits sur le site internet du centre de recherche CNRS, des enquêtes publiées, durant l'automne 2000
Enquête commandée par le Ministère des Transports, sur les transports parisien et intramuros.

AU FAIT…… Vous rentrez comment ce soir ?

 

C'est zéra et ca sent bon !

 

 

Avaler c'est bien ... mais avec moderation

regardez cette gloutonne,

elle tellement avalé qu'elle a meme gobé l'engin avec !

Vacances côté face, Claude et Capitaine

Outre la plage, le soleil, les bières, le vinho verde, le tinto, le rioja, le sangre de toro, bref, le jaja, outre les visites de cathédrales, de musées, de villages, d'arènes de corrida, outre les fêtes et les moult repas au restau, nos vacances nous ont permis de laisser s'exprimer la part de lascards qui sommeille en nous.

Inspirés par un automobiliste à casquette et fort accent de banlieue qui avait invectivé Claude d'un "Qu'est-ce tu m'embrouilles, j'ai appris sur des wagos d'chourave!" après que ledit Claude lui ait demandé où il avait appris à conduire, nous avons pris un malin plaisir à prendre la pose banlieue.

Cacedédi à Claude: cimer mon frère, t'as tout niqué pendant les canceva! Big up à ton sourire de scarla, le fameux "sourire inversé"

 

VNR devant l'hôtel à Albufeira 

En chien devant le kebab Ali Baba de la Plaza Merced à Malaga

 Québlo en zonz (le surnom de la breuch d'hôtel) à Malaga

Rien qu'j'te nique au démarrage, sale sheitan!

Il faut de tout pour faire un monde

voici une liste non exhaustive de quelques pratiques malheureusement méconnues (enfin pas pour tout le monde hein Graspart ?) :

- acrotomophilie : excitation à l'idée d'avoir des relations sexuelles avec une personne amputée
- tératophilie : art de l'amour avec des êtres socialement considérés comme difformes, monstrueux, voire inhumains
- axilisme : attirance sexuelle pour les aisselles
- émétophilie : attirance sexuelle pour le vomi
- klysmaphilie : attirance sexuelle pour les lavements
- hygrophilie : attirance pour les sécrétions corporelles humides, gluantes ou visqueuses
- nécrodendrophilie : attirance sexuelle pour les arbres morts
- pédiophilie : attirance pour les poupées, les ours en peluche, les jouets zoomorphes ou anthropomorphes
- sidérodromophilie : excitation sexuelle procurée par les trains
- trimammophilie : le fantasme de la femme à trois seins
- nasomycinophilie : excitation sexuelle provoquée par les sécrétions nasales

Quand t'as dit ça....

Nouveau spectacle apparemment, le nom fait rêver.

Qui est chaud?

 

 

Clochard matinal

Petite anecdote de ce matin: en prenant le métro à Porte de Versailles, j'ai croisé le clochardà l'odeur la plus pestilentielle qu'il m'ait été donné de sentir depuis bien longtemps.

Non seulement il asphyxiait les passants autour de lui, mais sa démarche lente et hésitante lui permettait de répandre  durablement sa puanteur dans toute la station. Combien de gens croisés jusqu'à plus de 50 mètres de ce pauvre bougre, qui se bouchaient le nez et faisaient résonner la station d'innombrables "POUAH!"...

Par pitié, Messieurs les clochards, c'est le Capitaine qui vous le demande: le jaja, oui, cent fois oui (vous savez que, si je ne vous donne presque jamais la pièce, c'est parce que je préfère, et de loin, vous offrir bouteilles de jaja et autres bavaria), mais par pitié, tâchez de vous laver de temps en temps. C'est l'honneur de votre profession qui est en jeu!

Une Russe au pays d'Hétauce

portugal / lisbonne / belem / gare

16 ans et déjà elle comprend comment marche le monde...

Je m'improvise messager de Botra l'idéaliste qui vous salue à travers ses magnifiques clichés